Featured

Clasificarea barbatilor

Clasificarea barbatilor

La sfârșitul lumii, mare catastrofă nucleară, toată lumea face cozi interminabile la intrarea în Rai.
O voce impunătoare, supranaturală, răsună deasupra tuturor:
– Toți bărbații blegi, care ați trăit toată viața sub papucul nevestelor, incapabili să luați vreo decizie, cât de cât, după capul vostru… voi blegilor , care ați trăit vieți patetice, demne de milă, fără cohones, sfioși, ascultători și umiliți toată viața de neveste… voi, neîmpliniților, vă impun să formați un șir în partea stângă a intrării!!! … Iar voi, bărbați adevărați, cei curajoși, puternici, plini de testosteron, cei care nu v-ați temut să vă arătați forța, să dominați lumea femeilor, să vă impuneți în fața lor, să fiți stăpâni pe viețile voastre… voi formați un rând în partea din dreapta!
În partea stângă se formează un șir nesfârșit de bărbați cu capul plecat și umerii încovoiați. Iar în partea dreaptă, rămâne un singur bărbat, stingher…
Uimire în rândul din stânga, confuzie maximă, rumoare, stupoare, huiduieli… și, de undeva din mulțime, o voce strigă cu ciudă:
– Băăăăă!!! Cum Dumnezeule ai reușit tu, bă, să-i ții piept nevesti-tii? Să trăiești liber, puternic, cu capul sus, ca un bărbat adevărat?! Să nu fii îngenuncheat?! Cum ai reușit, băăă, să rămâi în rândul din drepta?!?!?!
La care omul răspunde, încurcat:
– Nu știu… mie aici mi-a zis nevastă-mea să mă așez…

 

Featured

De ce nu poate lucra un barbat

De ce nu poate lucra un barbat

Un tip se plânge la serviciu că din fereastră lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.
Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spun tipului:
- Păi, nu se vede nimic!
- Dar ia urcaţi pe dulap!

ce efect au sanii asupra unui barbat

Featured

Ce program de lucru are un angajat nou de la Finanțe

Ce program are un nou angajat de la Finanțe


Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu.
- Sunteţi alergic la ceva?
- Da, la cofeină.
- Aţi lucrat pentru serviciul public înainte?
- Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori.
- Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveţi vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mină a explodat lângă mine, când am fost acolo, şi mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasă şi, convins, spune:
- Bine! Aveţi suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00.
- Dar puteţi începe mâine la 12.00. Şi veţi veni în fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit şi întreabă:
- Dacă orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreţi să vin la 12.00? Eu nu vreau niciun tratament special...
- Ceea ce trebuie să înţelegeţi este că acesta este un loc de muncă la Finanţe. În fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, până la 12.00, ne scărpinăm la testicule.
- Dumneavoastră nu are niciun sens să veniţi de la 8.00

 

cum raspunde o persoana la o intrebare gluma zilei

 

Featured

Trei pensionari stau pe banca si comenteaza

Trei pensionari stau pe banca si comenteaza

Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume.
Trece o pipita, miscandu-si gratiosul poponet.
Primul zice:
– Ce-as mai strange-o, pe asta, in brate!
Al doilea:
– Ce-as mai saruta-o!
Al treilea, dupa un efort de gandire:
– Parca…mai era ceva…

cum arata comisia de control a vestimentatiei

 

 

sigla bancuri365 2019

 

Bancuri365 iși dorește să vă binedispună postând cele mai bune bancuri, glume și imagini haioase. Zilnic puteți citi bancul zilei.

Atentie!

Toate postările de pe acest site sunt pamflete şi trebuie tratate ca atare - orice potrivire cu realitatea este pur întâmplătoare